唐睿

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父亲节

17 Jun 2006 » 文学, 音乐
原创 父亲 父亲节 歌词

今天是父亲节,每年六月的第三个星期日。

知道老爸不可能看到这篇帖子,祝福在这里显得毫无意义。

是不是当一个孩子长大之后,从盲目中褪脱稚气,最终总要选择崇拜自己的父亲。至少我是这样。

父亲有着不太顺利的成长年代,但是他的自强使得自己并不输于同龄人。经过文化大革命,上山下乡的父亲,算不上一个知青。但可以看得出,年少的时候,父亲的成绩还是相当优秀,仅有初中文化的他,在我小学时候努力辅导我的功课,毫不逊色。要知道,在那种环境下学习,又经过了二十多年生活的磨砺,功课依然记忆犹新,运用自如,可见当年父亲学习的成色。然而动荡的年代整整十年,让父亲失去了太多。无法想象,如果父亲成功完成了学业,现在将会是一个什么情形。父亲头脑灵活,写得一手好字,会拉胡琴。我自诩至少通过遗传继承了父亲的第一个长处,其他的却不得真传。

父亲从来不对自己的作为说过多的话,尽管默默地做,努力地做。尽管这种稍有懦弱的性格无法适应现在的社会,但是我仍然从小到大无数次地听到别人对父亲的赞许与肯定。对于这一点他自己也非常自豪。在工作岗位上,他永远都是个能手,当下岗大潮袭击了整个中国,没有文化基础的那个年代的人们,大多被卷了进来,但是父亲靠着出色的技术水平,依旧拥有着稳定的工作,尽管收入并不那么可观。由于工作需要,人到中年的他却开始了学习。我来北京之前,托朋友给家里搞了一台破烂的电脑,他用这个来画图纸。然而当下一次我回到家的时候,他竟然问我如何才能够在系统上放电影,我才知道他已经慢慢地开始自学了。虽然这个问题有些低级,但是对于全然不知
Windows 为何物的他,已经通过“开始”菜单开始了自己进入现代社会的进程。也正是从这一时刻,我相信我的崇拜不应该再有其他人。

父亲给予我的,有太多支离破碎的回忆。

小学时候,整整六年,春去秋来,风霜雨雪,父亲的一辆单车载着我到学校,从来不曾迟到。尽管一次事故,也是唯一的一次,让我的鼻翼上留下了永久的伤疤,但这道疤痕也恰恰见证了父亲的辛劳,每每想起来,已全然不觉得痛苦,有的只是感激。

父亲是一个严格的人,不容许马虎,然而在学习和生活上却能给我很多自由。也正是这样我现在的独立才没有给家里带来太多的担忧。有的只是思念。爸爸不像妈妈那样把想我时时放在嘴边,但是每次回家,转天还要上早班的他依旧等我到深夜。转天还要张罗好多在外面吃不到的东西,买一些我平时爱吃的零食。

还有很多很多吧,区区一篇文章,无法道尽呀……

是呀,这算是纪念吧,来北京之后的第二个父亲节了。终于可以像样的写点些什么了。但是语言功力的捉襟见肘实在使这篇文章文辞拙劣。刚刚来到北京的时候,住在寂寞寒冷的小屋里,这种想纪念的冲动尤为强烈,在车水马流的繁闹都市里,怀着对音乐的冲动,我觉得也许一首歌更能表达我的想法。很想能在什么时候有机会把这首歌唱给父亲听,唱歌所有人听,让所有人都知道这是我写给父亲的歌,可是这样的机会什么时候才能等到呀?算是一个人生目标吧,希望真正到那个时候,我依然记得怎么唱……

临行前 拿着大大小小的包裹
问命中 注定流浪才能够长大
跟在你 饱经风霜的背影后
难忘记 心随落红一起飞去

再见 我想你 怎么能不哭泣
心乱了 转过头去 不看你在挥手

回家前 逛遍整个陌生的城市
找不到 一件回家去的礼物
再过一天 就是父亲节的晚上
拿什么 报答你对我的恩情

也许是天意 你的爱不需要回应
敲开门 笑在脸上 泪流在我心里


爸爸我爱你
你默默无闻是我的榜样
你的微笑能够让我鼓起生活的勇气

爸爸我爱你
还有谁能比我更了解你
你的付出只想我的前程有个好归宿

爸爸我爱你
你再也不用那么的严厉
我已经长大了能够自己管束我自己

爸爸我爱你
一句话怎么可以
我要用我的一生来报答你

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