今天是父亲节,每年六月的第三个星期日。
知道老爸不可能看到这篇帖子,祝福在这里显得毫无意义。
是不是当一个孩子长大之后,从盲目中褪脱稚气,最终总要选择崇拜自己的父亲。至少我是这样。
父亲有着不太顺利的成长年代,但是他的自强使得自己并不输于同龄人。经过文化大革命,上山下乡的父亲,算不上一个知青。但可以看得出,年少的时候,父亲的成绩还是相当优秀,仅有初中文化的他,在我小学时候努力辅导我的功课,毫不逊色。要知道,在那种环境下学习,又经过了二十多年生活的磨砺,功课依然记忆犹新,运用自如,可见当年父亲学习的成色。然而动荡的年代整整十年,让父亲失去了太多。无法想象,如果父亲成功完成了学业,现在将会是一个什么情形。父亲头脑灵活,写得一手好字,会拉胡琴。我自诩至少通过遗传继承了父亲的第一个长处,其他的却不得真传。
父亲从来不对自己的作为说过多的话,尽管默默地做,努力地做。尽管这种稍有懦弱的性格无法适应现在的社会,但是我仍然从小到大无数次地听到别人对父亲的赞许与肯定。对于这一点他自己也非常自豪。在工作岗位上,他永远都是个能手,当下岗大潮袭击了整个中国,没有文化基础的那个年代的人们,大多被卷了进来,但是父亲靠着出色的技术水平,依旧拥有着稳定的工作,尽管收入并不那么可观。由于工作需要,人到中年的他却开始了学习。我来北京之前,托朋友给家里搞了一台破烂的电脑,他用这个来画图纸。然而当下一次我回到家的时候,他竟然问我如何才能够在系统上放电影,我才知道他已经慢慢地开始自学了。虽然这个问题有些低级,但是对于全然不知
Windows 为何物的他,已经通过“开始”菜单开始了自己进入现代社会的进程。也正是从这一时刻,我相信我的崇拜不应该再有其他人。
父亲给予我的,有太多支离破碎的回忆。
小学时候,整整六年,春去秋来,风霜雨雪,父亲的一辆单车载着我到学校,从来不曾迟到。尽管一次事故,也是唯一的一次,让我的鼻翼上留下了永久的伤疤,但这道疤痕也恰恰见证了父亲的辛劳,每每想起来,已全然不觉得痛苦,有的只是感激。
父亲是一个严格的人,不容许马虎,然而在学习和生活上却能给我很多自由。也正是这样我现在的独立才没有给家里带来太多的担忧。有的只是思念。爸爸不像妈妈那样把想我时时放在嘴边,但是每次回家,转天还要上早班的他依旧等我到深夜。转天还要张罗好多在外面吃不到的东西,买一些我平时爱吃的零食。
还有很多很多吧,区区一篇文章,无法道尽呀……
是呀,这算是纪念吧,来北京之后的第二个父亲节了。终于可以像样的写点些什么了。但是语言功力的捉襟见肘实在使这篇文章文辞拙劣。刚刚来到北京的时候,住在寂寞寒冷的小屋里,这种想纪念的冲动尤为强烈,在车水马流的繁闹都市里,怀着对音乐的冲动,我觉得也许一首歌更能表达我的想法。很想能在什么时候有机会把这首歌唱给父亲听,唱歌所有人听,让所有人都知道这是我写给父亲的歌,可是这样的机会什么时候才能等到呀?算是一个人生目标吧,希望真正到那个时候,我依然记得怎么唱……
临行前 拿着大大小小的包裹
问命中 注定流浪才能够长大
跟在你 饱经风霜的背影后
难忘记 心随落红一起飞去
再见 我想你 怎么能不哭泣
心乱了 转过头去 不看你在挥手
回家前 逛遍整个陌生的城市
找不到 一件回家去的礼物
再过一天 就是父亲节的晚上
拿什么 报答你对我的恩情
也许是天意 你的爱不需要回应
敲开门 笑在脸上 泪流在我心里
哦
爸爸我爱你
你默默无闻是我的榜样
你的微笑能够让我鼓起生活的勇气
爸爸我爱你
还有谁能比我更了解你
你的付出只想我的前程有个好归宿
爸爸我爱你
你再也不用那么的严厉
我已经长大了能够自己管束我自己
爸爸我爱你
一句话怎么可以
我要用我的一生来报答你